ShayariInfinity

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Hindi Jokes

बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
अगली बार …..
बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना

Funny Jokes In Hindi

डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं….
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है…

Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
Selected

बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ”
साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है ,
फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?

Chutkule In Hindi

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान
के साथ गुज़ारे….
संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल…

मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने
लिख दिया “Happy Birthday समस्या”

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप
बहुत किस्मत वाले हो
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ

हिंदी जोक्स 

सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी
“बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना

दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके
मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?
बहू : किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।

एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल…
“यदि आपकी सास और आप की पत्नी..
एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं..
तो आप किसे बचाएंगे??
वो आदमी जोर से हंसा..
हंसते-हंसते लोटपोट हो गया और बोला:
यह भी कोई पुछने की बात है??
मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा…
आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं! 

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ

बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….

हरीलाल का पेट खराब था..
पत्नी बोली :- आजवाइन ले लो!
हरीलाल :- शाम को टुन्न होकर घर आया
तो पत्नी बोली :- यह क्या है..
हरीलाल :- वही जो तूने सुबह कहा था कि
आज वाइन ले लो

एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!
नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है
और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं:
छी छी, कितनी कड़वी है।
पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ।
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के।

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed 
husband”एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।

एक शराबी सुबह सुबह ATM में गया
शराबी :- एटीएम में पैसे हैं क्या ?
गार्ड :- हाँ हैं
शराबी :- तो एटीएम से पैसे निकाल लूँ क्या ?
गार्ड :- हां निकाल लो
शराबी :- लाओ पेचकस है क्या ? गार्ड बेहोश 

भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”
आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता 

शराबी वोट डालने गया, वोटिंग मशीन के सामने दस मिनट लगा दिए.
पोलिंग अफसर ने पुछा :- भाई मशीन में कोई समस्या है क्या ?
शराबी वोटर :- मशीन में तो कोई समस्या नही,
पर साला याद ही नही आ रहा कि कल रात दो बोतलें देने वाले का चुनाव निशान क्या था ?
कड़वा सत्य

एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..

अचानक संजू ने पुछा :- पापा ये मर्द कौन होता है ?
पिता :- जो इंसान पूरे घर में अपनी हुकूमत चलाये वो मर्द होता है।
संजू :- पापा मैं भी बड़ा होकर मम्मी की तरह मर्द बनूँगा।

विवाह क्या है ?
विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे  2 लोग मिलकर उन समस्याओं को
सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं 

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
पुरुष रजनीगंधा से और
महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…

दो समधी ड्रिंक करने बैठे:
लड़के का पिता “कितना पानी डालूँ?”
लड़की का पिता “नो वॉटर!”
लड़के का पिता “क्यों?”
लड़की का पिता “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!”
ये होते हैं संस्कार!!!

कैप्टन (अपने जवानों से) बोला :-
नौ जवान आगे बढ़ो..!!
कैप्टन का आदेश पाकर सभी जवान आगे बढ़ गए, पर चमन वहीं पर खड़ा रहा..!!
कैप्टन :- तुम आगे क्यों नहीं बढ़े?
चमन:- सर, आप ही ने तो कहा था कि नौ जवान आगे बढ़ो…
मैं तो दसवां जवान हूं!!

एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया… औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ! 

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए
लड़की वाले- कितना कमा लेते हो?
लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया
लड़की वाले- फिर क्या हुआ?
लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया
और सारी कमाई चली गयी।

कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…
कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -..
“50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ….

टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है…
पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए.
दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े.
पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है.
और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है.

हकीम : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी
कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी। ….
इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी
हकीम ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी
फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी
हकीम : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी शकील भाई तुम्हारी लूंगी color छोड़ती है

पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना।
पत्नी :- ठीक है
कुछ देर बाद
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या
पत्नी :- नहीं अभी नहीं
पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ।
पति बेहोश।

टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके 
उत्सव के रूप में मनाया जाता हे
विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था …….
2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे
टीचर …ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????
विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।।

फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो,
मुझे पापा मत कहना.
इम्तिहान के बाद,
फादर: How is Your Result?
सन: दिमाग का दही मत कर
बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है.

ससुर फ़ोन पर : दामाद जी कल आपके साले के लिए लड़की देखने जा रहे हैं , 
हो सके तो आप भी चलिए साथ….
दामाद : आप लोग ही देख आओ , मेरा तो खुद का decision गलत हुआ पड़ा है

डॉक्टर ने आदमी से पुछा,
क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है?
आदमी ने कहा,
क्यों नही? ज़रूर होगा! पचास
साल से मेरा ही खून जो पी रही है.

जज: तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?
मुजरिम: साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है!

संजू ऑटो में सफ़र कर रहा था….
ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब…!
संजू ने उसे 15 रुपये दिये…
ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब…
संजू : हाँ तो, तू भी तो बैठ के आया है….आधा तू दे…
Hindi Jokes

पति : अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं,
चावल से पत्थर नही निकाल सकती?
पत्नी : अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है,
2-4 पत्थर नही चबा सकते?

कौन कहता है कि दुनिया आपकी परवाह नहीं करती… दिन में Headlight चला
के बाइक चलाकर तो देखो….. कम से कम 100 लोग टोकेंगे

थप्पड मारने पर नाराज वाईफ
से हसबंड बोला:
“आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है.”
वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे और
बोली “आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती”

internet Pack आजकल इतने महँगे है कि 10 रूपए खो जाने पर इतना दुःख नहीं
होता .. जितना अलग अलग whatsapp group से आया एक ही विडियो 2 बार डाउनलोड 
हो जाने पर होता है -Hindi Jokes

पापा बेटी से:-
बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी,
लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों?
बेटी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है.

जब भी वो सामने आती है तो …
दिल : mikka singh
जुबान : Manmohan Singh
और….
ख्याल : Emraan Haashmi हो जाते हैं।

पत्नी: मैं तुम्हें कितनी अच्छी लगती हूं?
पति: बहुत ज्यादा।
पत्नी: फिर भी बताओ कितनी?
पति: इतनी कि मन करता है तुम्हारे जैसी एक और ले आऊं। -Hindi Jokes

पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
.
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला…
डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया।
.
बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई- हाय…हाय…!
सासू मां को क्या हो गया, सुबह तो अच्छी खासी थी…!!!

पहले दुकानों में लिखा होता था, 'ग्राहक भगवान है'
तो देवताओं जैसी फिलिंग आती थी…
.
और…
.
अब लिखा होता है, 'आप कैमरे की निगरानी में हैं'
तो कसम से चोरों जैसी फिलिंग आती है!!! -Hindi Jokes

दो महिलाएं बात कर रही थी:
रोज गाय और कुते को कहा ढूंढने जाए,
इसीलिए पहली रोटी में खा लेती हूं,
और आखरी रोटी उनके टिफिन में रख देती हूँ।

पति पत्नी मंदिर मे पूजा करने गये,
पति: तुमने क्या माँगा?
पत्नी: कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें
और तुमने क्या माँगा?
पति: भगवान करे ये मेरा सातवाँ जन्म हो.

एक बार पति की तबियत बहुत ख़राब थी,
पति : काम वाली शांति को बुलाओ,
पत्नी : क्यों?
पति : डॉक्टर ने कहा है कि दवा खाकर शांति के साथ सो जाना।

मरीज - डॉक्टर, मैं खाना न खाऊं, तो मुझे भूख लग जाती है,
ज्यादा काम करता हूं तो थक जाता हूं, 
देर तक जगा रहूं
तो नींद आ जाती है, मैं क्या करूं...?
डॉक्टर - रात भर धूप में बैठे रहो, सही हो जाओगे...! -Hindi Jokes

पापा: नालायक इतनी रात को कहाँ से आ रहा है?
भोलू: अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने गया था.
पापा: किस लिए?
भोलू: हाँ पापा, 7-8 तो किस ले ही लिए.

ससुर ने दामाद से कहा: 6 साल मे 8 बच्चे.. ये क्या है?
दामाद: मैने आपसे कहा था गरीब जरूर हु,
पर आपकी बेटी को कभी खाली पेट नही रखूँगा !

हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :
In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat 
what’s the matter?
In hindi : ” हैं ” -Hindi Jokes

पति अपनी नाराज पत्नी को रोज
फ़ोन करता है..
सासूजी: कितनी बार कहा की वो
अब तुम्हारे घर नहीं आएगी,
फिर क्यों रोज रोज फ़ोन करते हो?
जमाई : सुन कर अच्छा लगता है इसीलिए।

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ससुर फ़ोन पर : दामाद जी कल आपके साले के लिए लड़की देखने जा रहे हैं , हो सके 
तो आप भी चलिए साथ….
दामाद : आप लोग ही देख आओ , मेरा तो खुद का decision गलत हुआ पड़ा है -Hindi Jokes

सिर्फ मार्क जुकरबर्ग ही दुनिया का ऐसा अकेला इंसान है..
जिसकी मां बोलती है,
बेटा टाइम-पास छोड़, Facebook और Whatsapp पर ध्यान दे.-Hindi Jokes

शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..
पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता 
तो आज हमारी जायदाद के 6 टुकड़े न हुए होते 

पप्पु बहूत देर से एक लड़की को घुर रहा था, लड़की :- तेरे घर में माँ बहन नहीं है क्या?
पप्पु :- है न तभी तो देख रहा हुँ, क्योंकि माँ को बहू और बहन को भाभी चाहिए…


विज्ञापन आता है की फलाना यूनिवर्सटी 400 एकड़ मे फैली है…..
मुझे आज तक समझ मे नही आया……ये बच्चों को पढ़ने बुलाते है या चरने ? -Hindi Jokes

दुनिया बुरी हो सकती है तुम नही,
लोग बुरे हो सकते है तुम नही,
दुनिया बेवफा हो सकती है तुम नही,
पागल ठिक हो सकते है तुम नही.

खैरियत पूछने का जमाना गया साहिब,
आदमी ऑनलाइन दिख जाये तो समझ लेना सब ठीक है..
भगवान हम सबको ऑनलाइन रखे…

ज़िन्दगी कितनी भी झंड क्यूँ न गुज़र रही हो…..” क्या हाल है ? ” 
का जवाब हमेशा ” बहुत बढ़िया ” ही देना पड़ता है। -Hindi Jokes

एक पति ने अपने गुरु से पूछा - स्वामी जी,
 पिछले कुछ समय से एक चमत्कारिक घटना घट रही है।
 .
 आधी रात को जब मेरी नींद खुलती है, तो देखता हूं कि
 मेरी पत्नी सिर तक चादर से ढंक कर सोई रहती है
 और एक प्रकाश पुंज उसके सिर के पास फैला रहता है।
 .
 क्या मेरी पत्नी के पास कोई दैवीय शक्ति है…?
 .
 गुरु जी - बेटा अपनी बुद्धि लगाओ,
 तुम्हारी पत्नी चादर के अंदर तुम्हारा मोबाइल चेक कर रही होगी।
 .
 दैवीय शक्ति के चक्कर में ना पड़कर, जल्दी से अपने मोबाइल का
 पासवर्ड बदल दो नहीं, तो भविष्य में तलाक के योग बन जाएंगे…!!! -Hindi Jokes
 

पहले दो लोग झगडते थे,तो तीसरा छूडवाने जाता था…
आजकल तीसरा विडीओ बनाने लगता है !!! 😂
वक्त के साथ सब बदल जाता है, पुराने ज़माने में जिसे ……..
ठेंगा कहते थे,वो आज like कहलाता है 

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई।
लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है, आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है?
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।

जब घर में बच्चा पैदा होता है,
माँ – इसकी नाक तो मुझ पर गयी है,
बाप – इसकी आँखे मुझ पर गयी है,
चाचा – इसके बाल मुझ पर गए है,
मां – इसकी स्माइल मुझ पर गयी है,
और वही बच्चा जवान होकर जब लड़की छेड़ता है,
तो सब बोलते है,
पता नहीं हरामखोर किस पर गया है.-Hindi Jokes

आजकल सुबह नही होती
बल्कि सीधे दोपहर हो जाती है ।
सुबह का भूला शाम को घर आये
तो उसे भूला हुआ नही बल्कि भुना हुआ कहते है ।

प्रेमिका: तुमको पता है कल मेरा बर्थडे है?
मुझे क्या गिफ्ट दोगे?
प्रेमी: जो तुम चाहो मेरी जान..
प्रेमिका: रिंग?
प्रेमी: ठीक है रिंग दूंगा पर उठाना मत,
बैलेंस बहुत कम है…

संजू : बैंक में पैसे जमा करवाने गया।
cashier : आपके सारे नोट नकली है …
संजू : तुम्हे क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने है ना… -Hindi Jokes

पति: काश! मैं गणपति होता,
तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती,
बड़ा मजा आता..
पत्नी: हा, काश तुम गणपति होते, मैं रोज़ लड्डू खिलाती,
और हर साल विसर्जन करके नए गणपति घर लाती,
बड़ा मजा आता..!

मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?
सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु..
मुन्ना : क्यों.. !
सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न … -Hindi Jokes

टीचर : ‘लोफर’ और ‘ऑफर’ में क्या अंतर है.?
स्टूडेंट : सिंपल मॅम.
लड़का ‘I Love U’ बोले तो लोफर
और, लड़की ‘I Love U’ बोले तो ऑफर!

पिताजी : बेटा, मेरे लिए 1 ग्लास पानी लाना,
लड़का : नहीं लाऊंगा,
दूसरा लड़का : रहने दो पापा, ये तो है ही बत्तमीज,
आप खुद लेलो, और मेरे लिए भी 1 ग्लास ले आना !

very funny jokes in hindi for whatsapp


हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते
बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी -Hindi Jokes

पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।
लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे।
“जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?”
लड़के वाले: “हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है। 
अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?”

एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने पूछा -
 अगर मैं 2-4 दिन नहीं दिखूं, तो आपको कैसा लगेगा…?
 .
 पति मन ही मन बहुत खुश हुआ। उससे रहा नहीं गया और उसने
 तपाक से बोल दिया - मुझे बहुत अच्छा लगेगा…!
 .
 फिर क्या था…
 पत्नी सोमवार को नहीं दिखी…
 मंगलवार को नहीं दिखी…
 बुधवार को नहीं दिखी…
 गुरुवार को भी नहीं दिखी…
 .
 शुक्रवार को जब आंखों की सूजन कम हुई, 
तब जाकर थोड़ी-थोड़ी दिखी…!!! -Hindi Jokes
 

पत्नी- अजी, एक बात बताओ.. आदमी के मरने के बाद 
स्वर्ग में अप्सरा मिलती है तो औरत को क्या मिलते है।
पति- बंदर मिलते हैं बंदर…
पत्नी- ये तो गलत बात है, तुम्हें तो यहां भी अप्सरा 
और वहां भी अप्सरा… और हमें तो यहां भी बंदर और वहां भी बंदर..

पत्नीः मैं घर छोड़कर जा रही हूं।
पतिः ठीक है, मैं निर्मल बाबा के पास जा रहा हूं।
पत्नीः क्यों, मुझे वापस पाने की दुआ मांगने।
पतिः नहीं, उन्हें बताना है कि कृपा आने लगी है।

बाप- बेटा 5 के बाद क्या आता है?
 बेटा- 6 और 7 पापा!
 बाप- शाबाश बेटा मेरा तो बहुत
 इंटेलीजेंट है अच्छा तो 6, 7 के बाद!
 बेटा- 8, 9, 10
 बाप- और उसके बाद?
 बेटा- और उसके बाद
 ग़ुलाम, बेगम और बादशाह!
 

Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं
 परिवार की ही चिंता रहती है
 Online होते ही
 धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व
 और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताए
 होने लगती है
 आम भारतीय नागरिक  -Hindi Jokes

विदेशों में आइसक्रीम लेने का
 तरीका-:
 2 बटर स्कॉच , 3 वनीला
 हमारे यहां 3 पांच वाली 3
 दस वाली और एक जो ये खा
 रहा ये वाली।

शहँर की लड़की की शादी गाँव में हो गई!
 लड़की की सासु माँ ने उसे भैंस को घास
 डालने को बोला!
 भैंस के मुँह में झाग देख कर वह वापिस आ गई!
 सासु माँ बोली क्या हुआ बहू? 
 लड॒की बोली भेंस अभी कोलगेट कर रही है.
 मा जी!

हार्ट और दिल में क्या अंतर
 है…?
 जो बुढ़ापे में धड़कता है वो
 हार्ट है…
 जो जवानी में धड़कता है वो
 दिल है। -Hindi Jokes

अध्यापक : ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा
 'का वाक्य प्रयोग कीजिये….
 मयंक : एक लड़की थी, उसका नाम ख़ुशी
 था,
 खुशी रात दिन बॉयफ्रेंड से चैट करती थी।
 इस बात से तंग आकर घरवालों ने उसे घर
 से निकाल दिया।
 बॉयफ्रेंड ने भी नहीं अपनाया
 अब ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा।

. . . मोहब्बत. . .
 » » बेस यात्रा की तरह होती है,
 और…
 शादी … »>विमान यात्रा के
 समान।
 तंग आकर आप बस से तो उतर
 सकते हैं,
 लेकिन
 विमान से नहीं…

पत्नी- आज हमारी शादी को 25 साल हो
 गए , कमाल है, इतने साल कैसे बीत
 गए पता ही नहीं चला 
 पति- समय का पता कैदी को चलता है ,
 जेलर को नहीं  -Hindi Jokes

रिश्ते वाले; “जी लड़की ने क्‍या
 किया हुआ है??
 घरवाले: "जी इसने नाक में दम
 किया हुआ है, इसे ले जाएँ
 बस…

'बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई
 उलटे हाथ से खाना खाता है तो वो
 खाना शैतान के पेट में चला जाता है,
 इसलिये मैं उलटे हाथ से सिगरेट पीता हूँ
 ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो
 जाए… 

यह फेसबुक वाले रोज
 नोटिफिकेशन भेजते हैं
 आज फलाने का जन्मदिन है
 आज ढिंकाने का,
 जैसे मेरा केक बनाने का काम है

बादाम भिगोये थे, यादाश्त
 बढ़ाने के लिए
 अब याद नहीं आ रहा,
 कि कहाँ रख दिये   -Hindi Jokes

डॉक्टर ने बोला था सिर्फ हल्की चीज़ें खाएं 
 इसलिए अब मैं समोसा, जलेबी
 और पकौड़े खाता हूं, क्योंकि ये
 सब कढ़ाई में तैर सकती है।

अगर जिन्दगी में कर्म करने से भी
 कुछ हासिल नहीं हो रहा है,तो
 एक बार कांड ही कर के ही
 देख लो 

कुछ लोग बालों में शैम्पू लगाने
 के बाद बचा हुआझाग
 शरीर पर लगा देते है।
 और ऐसे खुश होते प्लस
 करोड़ों का नुकसान
 बचा लिया हो-  -hindi jokes

आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।

बेटा – मुझे शादी नहीं करनी!! मुझे सभी औरतों से डर लगता है!
पिता- कर ले बेटा! फिर एक ही औरत से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगेंगी।

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए…
पापा- वेटर एक बियर  और एक आईसक्रीम लाओ ,
बेटा – आईसक्रीम  क्यों पापा, आप भी बियर  लीजिये ना,
दे..चप्पल..पे..चप्पल -hindi jokes

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया.
गुस्से से पिता: यह क्या है?
बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया

Alia Bhatt – Safola oil तो दे दिया भईया … इसके साथ का गिफ्ट नहीं दिया ….
Shopkeeper – इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है….
Alia – उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है “Cholesterol Free”

SBI Bank: हमारा बैंक आपको बिना interest के loan दे रहा है…..
Alia bhat: अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए … -Hindi Jokes

बेटा बियर पीकर घर लौटा था ।
पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप
खोलकर पढ़ने लगा।
पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ???
बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु…..
पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर
क्या पढ़ रहा है?

लड़की वालें लड़का देखनें गये...
लड़की वालें: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो,
कुछ खाता पीता ना हो
और कुछ गलत काम ना करता हो।।
पंडित जी: फिर तो आपको ऐसा लड़का,
         अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेंगा।।

बेटा आपका WhatsApp Message मिला था🙁
आपकी Demand तो बड़ी अजीब-सी लगी ।😬
खैर, फिर भी हमने पूरी कर दी है । ये लिजिये😒
Four Underwear in Red color
आपकी पसंद के लाल रंग के चार कच्छे…😅
दामाद (मन ही मन बड़बड़ाते हुए) 🤬 – ऐसी की तैसी साला इस
Auto Spelling Correction की…😠
मैंने तो “Ford Endeavour in Red Color” 😳की Demand की थी ।😜😜😆😅

दो तरह की लड़कियों के पीछे कभी मत भागो ।
एक जिसके पीछे मैं हूँ, क्योंकि वो तुमसे तो कभी नहीं पटेंगी । और
दूसरी जिसके पीछे मैं नहीं हूँ, वो मुझसे नहीं पटी तो, तुमसे क्या खाक पटेंगी।

पति – अगर में नेता बन गया न तो सारे शहर को बदल के रख दूँगा…
अगर मुख्यमंत्री बना तो पूरे राज्य को और
अगर प्रधानमंत्री बन गया न तो पूरे देश को बदल के रख दूँगा…💁‍♂️💁‍♂️
पत्नी – तुम्हें मोदी ने काटा है क्या ?💁‍♀️
कब से बड़बड़ा रहे हो कि ये बदलोगे वो बदलोगे…
दारु 🍷 कम पिया करो…
लुंगी समझ के मेरी साड़ी पहनकर घूम रहे हो… पहले इसे बदलो…😜😜😝😝

बहुत दिन बाद फोन आया
और उसकी आवाज सुनाई दी
तो दिल तेजी से धड़कने लगा और कहा
!!!!…. साले जल्दी याद कर
कौन सी वाली है ???
hindi jokes

$आज का ज्ञान$
जब दोस्त रूठ जाए तो उसे मना लेना चाहिए,
क्योंकि वह आपके सारे राज जानते हैं और पता नहीं कब
टेलीकास्ट कर दें।

अगर तुम उसे नही पा सकते हो जिसे प्यार
करते हो तो शर्म की बात है
लाओ मुझे उसका नंबर दो मै Try  करके देखता हूँ  !!!

Arrange marriage के भी अपने फायदे है –
कभी कभी ऐसी लडकी से शादी हो जाती है,
जिसे लडका खुद सात जन्म तक नहीं पटा सकता 

मोदी जी ने नोटबंदी कर के देश बर्बाद किया,😟
ये सुनकर मेरा मन 25% काँग्रेस 🤚 की ओर झूक गया…
मोदी जी ने GST लाकर, देश का नुकसान कर दिया…😣
ये सुनकर मेरा मन 50% काँग्रेस की ओर झूक गया…🤨
मोदी जी ने बेरोजगारी बढ़ाई,😡
ये सुनकर मेरा मन 75% काँग्रेस की ओर झूक गया…🤝
मोदी जी सिर्फ घूमते रहे और कुछ काम नहीं किया,😠
ये सुनकर मेरा मन 99% काँग्रेस की ओर झूक गया…✊
और ये सबकुछ राहुल गाँधी ठीक कर देंगे,😱😳
ये सुना तो…
मेरा मन फिर से 100% मोदी जी की ओर हो गया…🤪😜🤣🤣

एक टीचर ने बच्चे से पूछा – स्कूल का मतलब क्या होता है ??
बहुत ही शानदार जवाब देते हुए बच्चे ने कहा
बच्चा:-  स्कूल वो जगह है जहां पर हमारे बाप से पैसा वसूला जाता है और हमें कूटा जाता है ..!!

अकेले आए थे और अकेले जाएंगे…ये
कहावत अब गलत साबित हो रही है…
जो जो संपर्क में आएंगे वो सब जाएंगे….
Keep Social Distancing corona

लड़की – कौन हो तुम ?🤷‍♀️
लड़का – हसरत तुम्हारी…😘
लड़की – करते हो क्या तुम ?💁‍♀️
लड़का – पूजा तुम्हारी…🙏
लड़की – क्या चाहते हो ?🙎‍♀️
लड़का – मोहब्बत तुम्हारी…😍
लड़की – पछताओंगे तुम…💁‍♀️
लड़का – किस्मत हमारी…😘
लड़की – मैरिड 👪 हुँ मैं !
लड़का – अरे ओ मनहुस नारी,
पहले ही बक देती ये बात सारी…😡
खामख़ा एनर्जी वेस्ट कर दी हमारी….😂😂😂

पहली क्लास का बच्चा मैडम से कहता है,
बच्चा :- मैं आपको कैसा लगता हूं टीचर ???
टीचर – बहुत ही प्यारे लग रहे हो ।
बच्चा- फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू !!!
टीचर – वह किसलिये ???
बच्चा- ताकि वो हमारे बारे मे आप से बात करे ।
टीचर – ये क्या बकवास कर रहे हो ???
बच्चा- अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए कह रहा हु ? आप भी ना कसम से..
Tik Tok देख देख कर खराब हो गयी हो !!!

इंडिया मैं लोग बीमार कम होते हैं,
उन्हें नज़र ज्यादा लग जाती है..

लड़का – अंकल, मैं आपकी बेटी से…
लड़की का बाप (पुराने फिल्मी अंदाज में) : बस… आगे मत बोलना,
ये लो 5 लाख रूपये, और दफा हो जाओ मेरी बेटी की जिंदगी से…
लड़का – अरे !! थेंक्स अंकल,
मैं तो आपकी बेटी से बुक लेने आया था,
अब तो नई ले लुँगा…
और एक गाड़ी भी…

पत्नी :- जरा किचन से नमक लेते आना जल्दी ।
पति :- यहां तो कहीं नमक नहीं है।
पत्नी :- तुम तो हो अंधे  और कामचोर भी हो।
नमक तक ढंग से नहीं ला सकते हो, बस बहाने बनाना आता है
जिंदगी में कुछ तो काम करो कभी किसी की मदद तो करो ।
मुझे पहले ही पता था कि तुम्हें नहीं मिलेगा,
इसलिए पहले ही ले आई थी । पति बेहोश !!!

पति पत्नी से – तुझ में रब दिखता है यारा मैं क्या करूँ ?
पत्नी – नारियल फोड़, प्रसाद चढ़ा, पूजा कर और जो मैं कहूं उसे रब की इच्छा मान किया कर.

असली दर्द का एहसास तो तब होता है,
जब WhatsApp पर किसी ने 1 – 1.5 GB की 10-12 वीडियो भेजी हों,
और डाउनलोड करने के बाद पता चले कि………….सब देखी हुई है।

लड़की- तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?
लड़का- ऐक्चुअली हम तुम्हारी तरह मेकअप नहीं करते है।


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